hi，我是吉吉。我表姐家里有个十二岁的孩子，昨天与她聊了许多，今天把她这些年育儿的坑与心得分享给大家。

外甥女的挨骂日常

01、别再瞎唠叨孩子

大多数亲子矛盾，都输在不会好好说话。

表姐说，她当了十几年宝妈，踩过无数育儿坑，现在才慢慢琢磨明白一件事：

咱们天天掏心掏肺为娃操心，嘴皮子磨破，孩子反倒越来越不爱搭理人，动不动关房门冷战。

慢慢地，她发现真不是孩子天性叛逆，而是父母的沟通方式错了。

与表姐聊到这里，她忽然说起了55387沟通定律，听她说完，让我瞬间醍醐灌顶。

这个定律听起来深奥，说起来也简单：

人和人聊天，神态、眼神、肢体动作占了百分之五十五，说话的语气语调占三十八，真正讲道理的内容，居然只有百分之七。

好家伙，现在想起来，大部分人与娃沟通完全搞反了重心，天天死抓着大道理絮叨，却完全忽略了最重要的神态和语气。

难怪与孩子沟通时效果总是不好。

2、表姐的经历

说到这里，表姐说起了前几天的一件小事：

有天晚饭后，他家孩子趴在书桌写作业，眼睛都快贴到作业本上。

如果是以前，表姐大概率火从心来，然后大声数落一番，然后孩子委屈或者反抗。

她说那天想起55387沟通定律。当时刻意深呼吸几次，压下火气，强行放缓语速，笑着提醒：“坐直一点，眼睛会舒服点。”

这只是一次简单的尝试，本以为孩子会像以前一样顶几句嘴，却没想到孩子竟然看着表姐愣了一下，然后调整姿势继续做题。

她说直到那一刻，她才有真切体会：果然平和的脸色和语气，比强硬的说教管用太多。

很多家长和曾经的表姐很像，下班看到孩子的第一件事就是连环拷问：

作业写完没？明天的功课预习了没？房间收拾好了吗？

父母质问的语气会让孩子大脑本能触发防御模式，此时的大脑只想自保，后面家长讲再多关心的话，他一句也听不进去。

心理学里有个超限效应：唠叨次数多了，孩子耳朵自动开启屏蔽模式，咱们苦口婆心的叮嘱，最后全变成了噪音。

曾经的我表姐就是典型：事事紧盯孩子，穿衣、吃饭、写作业样样反复念叨。

起初孩子还会顶嘴辩解，后来干脆沉默反抗，放学回家径直躲进卧室，除了吃饭几乎不出门。

外甥女私下跟我吐槽过：一看到妈妈我就紧张，总觉得在被挑错，与其挨骂还不如躲起来。

无休止的唠叨，在孩子眼里从来不是关心，是“错误前置”，是绝对的不信任。

03、表姐的改变

而自从表姐学会慢慢调整沟通的方法后，家里的矛盾肉眼可见变少。

孩子贪玩不愿动笔写作业，她不再劈头盖脸指责贪玩不懂事，先蹲下来共情：“妈妈知道你玩得正高兴，不想立刻停下来，妈妈懂。但作业是必须要完成的。咱们抓紧写完，剩下的时间就可以安心玩了。”

她会先接住孩子的小情绪，再谈规矩，这样孩子抵触感一下子就少了许多。

如果这个时候孩子依旧不接受，表姐的火气还是会顶上来。

但此时的她不会如往常那般打骂，而是会回到房间冷静一下，换姐夫去劝孩子。

孩子只是小，并不是不懂道理。一般经过两人心平气和的劝导后，外甥女就会放下玩具去写作业了。

而从那之后，表姐二人对孩子的夸奖也从空泛的“你真棒”，改成具体细节：

“宝贝你今天真不错，作业写的比之前快，还比之前工整。我看错误都比之前少了不少，你真的用心了！”

正向的具体鼓励，真的能悄悄推着孩子主动变好。

让我们从今天开始，改掉我都是为你好的口头禅，善于发现孩子真正的优点并且具体的表扬出来。

养娃本是一场双向陪伴，少发火少碎嘴，多一点温柔眼神、平和语气。

放下无休止的说教，好好说话，慢慢倾听，家里少些争吵，才能养出内心温暖、愿意敞开心扉的孩子。